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懂得“麻煩”別人才是最高級別的情商

2019-07-01
懂得“麻煩”別人才是最高級別的情商

約翰·那恩說過:沒有人是一座孤島。
我們的世界,說到底,就是一個巨大的關系網絡。
沒人能永遠與世隔絕,只依靠自己度過一生;
學會麻煩別人,才是最高級別的情商。

1
很多機會,都隱藏在“麻煩”里
從小,父母就不斷告誡我們:“別去麻煩別人”,“能自己解決就自己解決”,“凡是都要靠自己”。
于是在這種價值觀的影響下,我們都成了不肯輕易開口求助的人。
但前兩天,阿默講的一件事卻改變了我的看法。
生二寶的時候,剛好遇到她的公司改制,原本的國有企業變成了外資。
阿默在新注冊公司繳納生育險沒到1年,原以為這次生孩子要自己全款了。
這時,她看到公司有一個新政策,但沒明確說明生育險能否報銷,于是她就抱著試試看的態度,認真準備了材料。
寄送材料時,阿默寫了一張小卡片:感謝您認真審閱我的材料,辛苦了。如有疑問,請隨時致電XXX。新年將至,祝您春節快樂。
沒想到,因為她這個小小的舉動,生育險真的報銷了。而與她同年生娃的同事,卻因為不敢“麻煩別人”,所以失去了這個機會。
喬布斯曾說:“許多人從來都不愿意拿起電話,從來不求助于別人,有時這就區分了行動者和做夢人。”
喬布斯本身,就是一個懂得“麻煩”別人的人。
12歲時,喬布斯要設計一個機械裝置,但是在一個環節上卻卡住了。
這時,喬布斯做了一個出其不意的決定,他直接撥通了電話:
“你好,我叫喬布斯。我12歲,是個中學生。我想做一個頻率計數器。我就想問問你有沒有多余的器件可以給我用?”
電話那頭,是已經54歲的,大名鼎鼎的比爾·休利特。
聽到一個12歲孩子的請求后,比爾沒有拒絕,在耐心解答完問題后,他不僅給了喬布斯頻率計數器的器件,還為喬布斯提供了來自己公司實習的機會。

我們總以為麻煩別人會遭人反感,于是在遇到困難和問題時,也不敢主動求助,最終讓自己裹足不前。
但其實,遇到難題時麻煩別人,本身就是一個積極開放的態度。
因為我們不僅要自我提升,還要向外界學習,也許很多機會,就隱藏在每一次的“麻煩”背后。

2
好的關系,都是麻煩出來的
2015年,劉濤在丹麥某酒店丟失了價值400多萬的珠寶。
異國他鄉,語言不通,又遭遇巨額失竊,劉濤當時的心情可想而知。
她馬上發微博并@官方機構,希望能夠得到他們的幫助。
有網友留言回復:找汪涵,他和丹麥大使館合作過。
果然,在汪涵的幫助下,不到20小時,竊賊被抓獲,珠寶物歸原主。
而汪涵也因此走紅,背后的人脈被網友挖出,大家都驚嘆——人脈王!
他的人脈有各國政要,也有商界精英,更別提數不清的明星大腕了……
為什么會有這么多的人脈?用汪涵自己的話來說就是:“麻煩”出來的。
汪涵曾經得過很嚴重的肝病,不得不在家里修養。一次,一個老中醫推薦給他一個偏方,其中有一種比較特別的中藥——九頭獅子草。
這種中藥生長在云南、貴州等地,汪涵想起了一位當地的朋友,打電話托他弄一點草藥寄回來。
沒想到朋友不但給他找到了草藥,還將藥磨碎做成了可以直接服用的膠囊。
汪涵收到后,打電話給對方連連道謝,還再三表示給朋友添麻煩了。
誰知朋友卻說:“你能想到麻煩我,是因為你把我當朋友。朋友,不就是用來麻煩的嗎?”

想想也是,你不去麻煩別人,其實也就拒絕了關系的建立。
錢鐘書有一個很形象的比喻:
借書就是一男一女交往的借口,一借一還,關系就曖昧了。
朋友也是一樣:相互麻煩,就是朋友之間建立關系的借口,你麻煩我一下,我麻煩你一下,感情就深厚了。

3
怕“麻煩”,其實是缺愛
知乎上有人提問,“不想麻煩別人”和“不愿被別人麻煩”的心理是不是很好?
有一個高贊回答是這樣的:
“在求助的過程中,并非單純地找別人要東西,求助者在此過程中付出了:自尊心、信任的風險;
施助者也不是單純地付出,他獲得了尊嚴、人際信任感。
不愿麻煩別人,其實是你不愿意付出這些心理代價,或者說,在你的價值體系里,尊嚴面子很重要。”
這句話振聾發聵,確實,很多人不愿麻煩別人,是因為內心深處的“不配得感”。
看《都挺好》時,為姚晨飾演的蘇明玉莫名心疼,明明是個事業風生水起的大女主,但在感情上卻脆弱得可憐。
由于從小就缺少了父母關愛,蘇明玉漸漸明白,靠不了別人,只能靠自己。
于是,她上學特別用功,工作也十分努力,甚至讓人以為這個女人就是“鋼鐵俠”,強大又無情。
但哪有人沒有感情?
因為習慣了不求人,所以她將一切重擔都默默扛起,委屈和無力只有一個人的時候才敢釋放。
飯店小老板石天冬對蘇明玉的關愛,讓她內心起了波瀾。然而,蘇明玉依舊丁是丁卯是卯,不肯接受石天冬的恩惠,每一次都用錢來買單。
直到石天冬對蘇明玉說:“我不怕麻煩,我只想關心你。”
蘇明玉內心深處的“不配得感”,已經連別人的關心都不敢接受,又何談麻煩別人呢?
她可以付出,卻沒法坦然地接受別人對自己的好,甚至覺得別人的友善是他的壓力,內心充滿焦慮。

心理學中有一個富蘭克林效應:
讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們,而是讓他們來幫助你。
有的時候,敢于麻煩別人,非但不會成為對方的負擔,反而會提升對方的重要感和價值感。令對方對你好感倍增。

4
麻煩,需要尺度和界限
但我們必須清楚的是:我們可以麻煩別人,但不代表別人有義務來幫助你。
麻煩別人的時候,需要有尺度和界限。
別把對方的幫助當成理所當然。
上周,一個朋友氣沖沖地對我說:“同事去香港,我讓她順便幫我買支化妝水和兩盒面膜,這就是隨手的事嘛,沒想到她直接拒絕了。”
聽了她的吐槽,我也滿頭黑線,也許這位同事去香港有急事,也許她自己也有東西要買,為什么一定要給你帶貨呢。
人家幫你是情分,不幫你是本分,千萬別把對方的幫助當做理所當然。
麻煩別人,態度要好
之前坐飛機去北京,在機場排隊安檢時,有個女人橫沖直撞地闖到隊伍最前面,邊跑邊說:“讓開讓開,我的飛機要起飛了。”
很多被撞的人都十分生氣,而排在隊伍最前面的那個人直接對她說:“我的飛機也要起飛了,麻煩你再等等。”
接下來的幾個人,也都以同樣的借口不讓她插隊,這個女人氣急敗壞地等了五分多鐘,才在一個小女孩之前過了安檢。
其實,乘客們并不是不愿意幫助她,只是她的態度,讓大家拒絕了提供幫助。
俗話說,怒拳不打笑臉人,麻煩別人時,態度好一點,成功率就會大一點。
麻煩的背后,是等價交換
胡雪巖曾經說過:“你肯為別人打傘,別人才愿意為你打傘。誰都有雨天沒傘的時候,能幫人遮點雨就遮點吧。這也是我下雨時即使不帶傘,也不會被淋濕的妙法啊。”
中國有句老話是“禮尚往來”。
沒有人愿意一直被人麻煩,你幫我一次,我再幫你一次,才能建立起最強韌的人際關系。

5
曾幾何時,網絡上流傳著這樣一段話:
當孩子不麻煩你的時候,可能已經長大成人遠離了你。
當父母不再麻煩你的時候,可能已經不在人世。
當愛人不麻煩你的時候,可能已經去麻煩別人了。
當朋友不再麻煩你的時候,可能你們之間已有了隔閡。
適當地麻煩別人,非但不是一種“麻煩”,反而是一條快速成長的通道,更是一條鏈接彼此的紐帶。
胡適十幾歲的時候被送往上海讀書,送他到車站的時候母親不放心說:
“你要去到更大的世界了,我再也幫不了你,自己去闖蕩吧,但是要送你四個字——學會求助。”
人活于世,不可能一路順風順水,學會麻煩別人,是最高級的情商,也是最偉大的智慧。


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本欄目主要介紹時尚生活方式,現代生活方式方面,包括最新的生活時尚,健康生活方式,小資生活方式,美國生活方式,懂得“麻煩”別人才是最高級別的情商等。特別關注有關人與文化的價值方面的研究。

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